JOROBANDO CON MARÍA JUANA CANNABIS

Ya que este es el blog "JOROBANDO UN POCO",... ¿qué piensan ustedes de que se “jorobe tanto” con el tema de la marihuana (cannabis sativa)?

Si la preocupación fuera la salud de la población,...

¿no deberían también "jorobar" con el tabaco?

Prohíban ambas
¡o tendrán que permitir ambas!

MARTHA (Acróstico, Poesía)

Mintiendo a tu novio que no sabe
Accediste oculta a encontrarnos
Romántica deseabas el amarnos
Tan fuerte, osada y muy salvaje
Hechizas beldad como brebaje
Acabo extasiado al encamarnos.


Francky

►Acróstico solicitado en Yahoo! Respuestas

"Sonreír hace bien"

Imposible perderse...

Título: Cómo llegar hasta la cofradía

Autor: Ares

PIERDE PESO RÁPIDO - ADELGAZAR CORMILLOT

Si la mujer de la imagen usaba un pantalón tan grande
¿crees que "rápidamene" podría quedarle holgado?

(Gracias por tu chiste Cormillot)

Pero hay un método real: 
►Adelgazar en una semana

Último modelo de LAPTOP Notebook Marina 2009

Una tal Marina Landeau se atribuye la creación y fabricación de este novedoso invento. Pero fuentes no oficiales manifiestan que la idea fue robada a Steve Jobs. Dado que Apple Corporation no ha realizado comentarios al respecto, se presume que han llegado a algún arreglo monetario para dirimir la cuestión de quién es el dueño de la patente.

De todos modos, estaría permitiendo que utilicen su invento, pues lo ha sometido al régimen GNU’H (General Public License’ Hardware) ☺

TEST DE DOS PREGUNTAS

TEST DE DOS PREGUNTAS
PREGUNTA nº1 - ¿Crees que hay Pandemia de Gripe A?
PREGUNTA nº2 - ¿Sigues las medidas para evitar contagio?

RESULTADO DEL TEST

Si respondiste "No" a nº1= Eres...
Si respondiste "No" a nº2= Además de serlo, también eres...

SI RESPONDISTE "SÍ" a las dos: ¡FELICITACIONES!Pero ¡cuidado!, porque estamos rodeados de...

-

Matamoscas Obama (fórmula antialérgica)

Observar bien lo efectivo del método "Obama"
para matarlas eficazmente y no contaminar...


En el siguiente, doblado al idioma Español (y de España)
noten que raro resulta que un presidente use ese léxico,
pero lo importante es cómo procede a botar la mosca.
Realmente, Obama piensa en todos los detalles...

Planta nuclear-Radiactividad-Peligros y Seguridad

Debido a sus efectos nocivos, los elementos radiactivos deben ser manipulados siguiendo estrictas normas. Aquí vemos a un operario demostrando las técnicas de seguridad industrial.

Imagen de la NASA del día 30 abril 2009

La N.A.S.A. niega que sea un extraterrestre. Pero se ve claramente que está posando y saludando, junto al astronauta y el deportista . . .

Cuidado de los pies

Allí donde empezó todo

Existen unos pequeños seres de los que, poco a poco, nos hemos ido distanciando: los pies.

Cuando nacemos nos llevamos muy bien con los pies. Los bebés, cuando están en la cuna, se dan besos en los pies, les dan la mano… Es como si se saludaran a sí mimos pero por el otro lado, como si aún no tuvieran claro qué va ser lo de arriba, la cabeza o el culo. El bebé te mira desafiante, como diciendo: “Pues yo le doy la mano al pie. Hazlo tú, a ver si hay huevos”.

Al final, a los pies les toca abajo. Nosotros vamos creciendo, la estatura se nos sube a la cabeza y los pobres pies se van quedando allí lejos.

Cada vez que hay que bajar a hacer una gestión a los pies da mucha pereza. Ponerse los calcetines, atarse los cordones… Cuando uno se ducha, raras veces se frota los pies. Te frotas el pecho, los brazos, el cuello, miras para abajo, ves que toda el agua jabonosa va cayendo en los pies y piensas: “No hace falta que me agache. Ya con eso llega”.

Cada año que pasa, nos separamos más de ellos. Dicen que la distancia hace el olvido, de hecho, ¿alguna vez os habéis fijado en los pies de los abuelos? Es como si estuvieran abandonados. Para mí que ya no se acuerdan de que tienen pies.

Sin embargo, a lo largo de nuestra vida los pies no dejan de hacer cosas para llamarnos la atención. Un día vamos caminando descalzos por casa y el dedo meñique se lanza de cabeza contra la pata de la cama. ¿Para qué? Para llamar nuestra atención. Otro día al pie le da por generar caviar. Y si ve que no le hacemos caso, el pie se duerme. ¡Aunque sea de día! Es un fenómeno fascinante cuando se duerme un pie. Es como si en las venas, en vez de sangre, tuvieras agua con gas. Notas las burbujitas.

El pie quiere jugar, como cuando bajamos a cortarnos las uñas, que el pie nos las lanza disparadas para que las busquemos, como el que le lanza una pelota a un perro. Lo que pasa es que es imposible encontrarlas, pues las uñas tienen forma de bumerán. Una uña sale disparada, la ves, sigues la trayectoria, calculas dónde puede caer, pero a mitad de camino vuelve y te rompe los esquemas. Es como cuando haces que lanzas una pelota a un perro, pero en realidad no la lanzas.

Los podólogos son los únicos que dedican tiempo a los pies. Son tíos raros. ¿Para que necesitan la bata blanca? ¿Qué parte del pie creen que les va a salpicar? Un tío que corta uñas de los pies no necesita una bata blanca, necesita gafas de protección. Los podólogos ven todas las cosas que hacen los pies, sobre todo, los pies de las chicas, que hacen cosas muy raras. ¿Por qué el dedo meñique de las chicas tiene filo? Están afilados como cuchillos, no deberían dejarlas subir a un avión con esos dedos. Creo que las chicas, cuando no las vemos, patinan descalzas sobre hielo, por eso cuando se acuestan tienen los pies tan fríos. Eso, o es que las venas sólo les llegan hasta los tobillos.

Los pies llaman nuestra atención para demandar cariño. Un día estás calzándote un mocasín, metes un dedo de la mano a modo de calzador para que entre el zapato, y el talón te lo aprisiona. ¿Para qué? Para que no te escapes, para estar un ratito con nosotros.



Deberíamos prestar más atención a los pies y a los zapatos. Si lo hiciéramos nos daríamos cuenta de que los zapatos y los pies dicen mucho de la economía y la salud moral de este planeta.

En este mundo sólo hay dos tipos de países, aquellos en los que hay más pies que zapatos y aquellos en los que hay más zapatos que pies.

Luis Piedrahita

Crédito de las fotos:
”Piececines desnudos”
”Pares de pieses”
”Mas pieses.!!”

Bienvenido a Speedy La Banda Ancha de Telefónica GRATIS

Como usuario de Speedy Telefónica de Argentina me siento satisfecho de poder anunciarles que es SUMAMENTE MEDIOCRE. Porque te ofrecen 3 mega de descarga y medio mega de subida. Aunque la subida siempre es buena, pero de bajada (la descarga que es lo más necesario) ¡solamente TE DAN LA MITAD de lo que ofrecen!



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Lo más interesante es que tienen un servicio propio para testear la velocidad que te suministran… Bueno, en eso son honestos.

Porque con su mismísimo test online en http://www.speed.speedy.com.ar/ se te ríen en la cara mostrándote que no te suministran lo que pagas.

¿Qué? ¿Llamar al Servicio Técnico? ¡No te gastes! Te atienden unos jóvenes
'vivos' y burlones que encima quieren tomarte el pelo.

Parece que los proveedores de banda ancha suelen hacer eso en todo el mundo.








Ya sé que “Mal de muchos, consuelo de tontos",
pero de todos modos: “Sonreír hace bien”

Arco Iris - Al final hay ollas con oro puro

La foto que ven, fue tomada por Paul Paul Nicklen, y la publicó National Geographic.







Y la foto que sigue, la encontré en Internet y se dice que fue tomada por Jason Erdkamp.



Pero ¿a quién quieren engañar? ¿Cómo piensan que vamos a creer que al final del Arco Iris hay un automóvil?

¡Nosotros no somos tontos! ¡Las fotos están trucadas! Sabemos muy bien qué en los extremos del arco iris hay ollas con oro puro...



Pero no importa, pues de todos modos... "sonreír hace bien"

A "ISABEL"

A “ISABEL” (poesía de versos octosílabos pues de siete sería afrenta)
¡Ay! mi querida Isabel
que si así te están mirando
los ojos direccionado
hacia abajo hasta el lugar
donde tú podrás llenar
el alma que está buscando.
= )

Pues esa alma vacía
quiere encontrar el amor
y sentir ese calor
que le quite ese problema
de si es mujer o el dilema
de ser hombre con dolor…
= )

¡Ay! leeré y releeré
y seguiré leyendo
pues con lo que yo estoy viendo
ya tengo el ojo cuadrado
y estoy bastante intrigado
pero al leer ¡voy riendo!
= )

Francky

31/03/2009 

Después de todo... "Sonreír hace muy bien"
.

Tecnología - La extinción de la raza humana

Evolución de las especies - Tecnología perniciosa
Pronósticos desfavorables


Estamos en una época de adelantos científicos. Comenzó allá por siglo XX hoy en el presente siglo hay cosas que resultan imprescindibles.


Ya no podemos vivir sin radio, teléfono, televisor, celular, computadora… Eso viene siendo una necesidad “vital” una real “necesidad”.

Por lo tanto, conforme con la ley natural de la “evolución de las especies”, esa necesidad irá generando nuevas formas de vida.


Sin lugar a dudas, no pasará mucho tiempo para que posteriores generaciones de humanos nazcan con una radio en una oreja, un celular en la otra oreja y un televisor en uno de los ojos.

Una teoría reciente hace suponer que el otro ojo no será afectado, debido a que es necesario al menos contar con uno para la visión.



La teoría dice que la naturaleza no sería tan estúpida como para no dejar aunque sea uno de los ojos.




¿Qué sucederá entonces para poder estar conec-
tados a Internet?



Se conjetura que lamentablemente, los hombres tendrán que nacer con la computadora en algún lugar incómodo.

Pero esta teoría está siendo ampliamente discutida, no sólo por la incomodidad resultante, sino porque sería una mutación perjudicial que impediría la necesidad de defecar y cortaría la cadena evolutiva.

A menos claro está, que crezca un rabo y la lleve colgando. Eso podría ser.

¿Estará la raza humana a punto de extinguirse?

Bueno,... "Sonreír hace bien"

¡como para jorobar un poco! ¿verdad?

¿La LUNA es ARTIFICIAL y HUECA?

De las teorías más sorprendentes en relación con nuestro satélite destaca una en particular, que atribuye a la Luna un origen artificial.

Según dicha teoría, la Luna sería una estructura creada por una antigua inteligencia en tiempos inmemoriales, uno de cuyos fines sería "vigilar" o controlar desde allí el desarrollo de la vida inteligente en nuestro planeta.

Los selenitas (extraterrestres lunares, término tomado de “Selene” = Luna) habitan debajo de la superficie lunar. Muchos de los cráteres, eran originalmente los primeros sistemas de aireación y de entrada y salida porque hay veces que necesitan salir a la superficie



En un tiempo ellos vivían en la superficie, aunque sus plantaciones y reservas de alimentos estaban en el interior de la Luna. Pero cuando los Rusos y los Estadounidenses comenzaron la carrera espacial, los selenitas previeron que si los hombres los veían, harían con ellos lo mismo que hicieron los españoles con las civilizaciones americanas precolombinas (como a los mayas y a los aztecas). 

Por eso decidieron preparar su mundo subterráneo (aunque el término correcto es “subselénico”, pues es debajo de la Luna) de modo tal de prescindir por completo de la superficie. 


Y lo lograron... 

Ahora pueden vivir dentro, sin necesidad de salir a la superficie... Je, je, je...


Pero la carrera espacial no les dio suficiente tiempo para eliminar todos los vestigios de su civilización.

¡Fíjense! 


La "caja negra" de una de las misiones secretas del proyecto Apolo, emitió estas imágenes en que uno de los selenitas fulminó a los astronautas. La NASA guarda silencio al respecto. Pero esta es la prueba:
Classified Footage: Moon Landing

“SONREÍR  HACE  BIEN”  a  pesar  de  todo . . ..

NOSTRADAMUS – PROFECÍA: COMETA LULIN

NOSTRADAMUS:
LA EXTRAÑA PROFECÍA SOBRE EL COMETA DE DOS COLAS
y LO INSÓLITO DE SU DENOMINACIÓN

"ASTROENTEROCOLITIS"

(El mundo se asombró al ver que el cometa LULIN tiene DOBLE COLA)

ASTROENTEROCOLITIS - Consideración etimológica.
La palabra astroenterocolitis, está formada por cuatro términos:

► Astro = estrella.
► Entero = completo.
► Cola = conjunto de cerdas que tienen ciertos animales como el caballo, en esa precisa y deshonrosa parte del cuerpo.
► Litis (del latín: lis, litis) = litigio, debate.

Este término inaudito no tiene nada que ver con la disentería estelar.
Es cierto que “itis” sí significa “inflamación” y por eso actualmente podría utilizarse con relación a las Gigantes Rojas cuando se hacen más gigantes y más rojas (enrojecimiento debido a la gran inflamación) y terminan en una ruidosa explosión diarreica de partículas que salen para todos lados y es imposible detenerlas.

Por eso, debe tenerse en cuenta que como ya dije, la terminación “colitis” no está formada por “cola” e “itis”, sino por “cola” y “litis”.

SIGNIFICADO
El primero en utilizar este insólito término, fue el célebre astrónomo Nostradamus. Astroenterocolitis significa lisa y llanamente: cometa. Efectivamente, un astroenterocolitis es un cometa.

ANTECEDENTES HISTÓRICO-ETIMOLÓGICOS.
Lo que sucedió fue que al principio a nadie se le ocurría que los cometas fueran cometas. Todos pensaban que eran estrellas tal como lo son las estrellas fugaces que sí son estrellas que se desprenden de las piñatas de Tolomeo. Por eso, confundiéndolas con las verdaderas estrellas fijas y las verdaderas estrellas fugaces, a un cometa se los designaba como “ASTRO”

Sigamos analizando la otra parte de la palabra: ENTERO-COLA

Como al principio no se disponía de telescopios y como los primeros fueron tan precarios, la observación de los cometas se hacía “a ojo de buen cubero”, es decir, mirándolo. Por eso, se pensaba que tenían una sola cola o cabellera, aunque Nostradamus, en una de sus predicciones dijera:

“Culus doblem tenerum estroidem navegantum”

Obviamente, nadie le creyó cuando dijo "doblem", al igual que hoy nadie cree en las tan precisas profecías de la culturas "mayas" que los "aztecas" escribían en almanaques, pues tenían una inteligencia muy superior a la de un gomero o mecánico de automóviles, que sólo pone mujeres impúdicas porque es "inca"-paz de elaborar un verdadero calendario.

Continuando con el análisis histórico etimológico, llegamos a LITIS.
El caso es que algunos que tenían buena visión, a veces podían percibir las dos colas (o mejor dicho “cabelleras”) de los cometas. Y entonces se generó una gran polémica. Los astrónomos ortodoxos sostenían que los cometas tenían una sola cola, pero los que hacían pleno uso de sus métodos científicos, apelando a su observación, sostenían que los cometas tenían dos colas y no sólo una. Esto generó un problema grande para los neo-astrónomos, pues se les tildaba de borrachos que todo lo ven doble, o de estigmáticos que también pueden ver doble.

A la postre, las palabras ENTERO y LITIS, fueron más apropiadas de lo que se pensó. Porque hoy también puede aplicarse a la elíptica o a la hipérbola de un cometa, designándose como ENTERO a los cometas que regresan pues su órbita es elíptica y por lo tanto entera o completa, y LITIS aplica al debate acerca de si se les debe considerar cometas a los que describen una hipérbola y por lo tanto nunca regresan.

PROBLEMAS por la TRADUCCIÓN de “ESTROIDEM”
Como ya expliqué, la profecía de Nostradamus fue:

“Culus doblem tenerum estroidem navegantum”

En la versión que yo tengo en mi mesita de luz para leer por las noches antes de dormir, realmente dice “estroidem” pero ese término me dejaba costernado, pues desde mi punto de vista, Nostradamus debería haber escrito “astroidem” (de “astro”).

Esa consternación, me instó a realizar un estudio comparativo de las distintas versiones de manuscritos nostradámicos, así como diversas concordancias y exégesis de sus profecías, realizadas por eruditos. Ello no es tarea fácil, pues esta profecía ha sido de las más difíciles de entender, pero se han tenido en cuenta los siguientes hechos:

— Nostradamus se refería a los cometas como “las” cometas, es decir en género femenino, debido a que su parecido con las serpientes (los cometas digo…) y el hecho de que fue concibió a la cola de las cometas con cabelleras entendiendo que los astros eran machos pues no tenían larga cabellera, pero las cometas debían, por lo tanto, ser mujeres. Aquí viene lo interesante. La palabra que utilizó en su manuscrito original fue “estrogem” que es el latín de la hormona femenina natural que permite a las mujeres mayor longitud de cabellos.

— En su época, el machismo era demasiado exacerbado y se intentaba eliminar cualquier concepto que fuera femenino. Por eso, los copistas cambiaron deliberadamente el término, escribiendo “esteroidem” que por escribirse parecido, no podría ser fácilmente percatado. Aunque hubo mucha presión oficial para que los copistas vertieran “androgem” porque se daban cuenta que “esteroidem” era el término que incluía también a ciertas hormonas femeninas. Pero los copistas se negaron rotundamente porque no eran ningunos tontos y sabían que los “esteroidem” “anabolicum” hacían crecer los “gluteum culus” y no la “cabelleram feminam” como fue la real intención de Nostradamus predecir.

Todos recuerdan el famoso Sínodo realizado en Salem en el que se aceptó la teoría universalmente conocida de que si un cometa pasa por delante de la Luna no es tal, sino más bien una auténtica bruja.

Pero muy pocos tienen en cuenta que también en ese mismísimo Sínodo, luego de muchas deliberaciones y debates no exentos de escobazos, la providencia indicó que Nostradamus había escrito un término totalmente neutro, a saber “estroidem” que es una fusión de “esteroidem” y “estrogem”. Y dicho sea de paso, el debate y los escobazos se debieron a que una de las facciones más ortodoxas consideraba que “estroidem” no era un término neutro, sino que era bisexual y que ello podría dañar injustamente la imagen de un prócer de la talla de Nostradamus. Por eso, indudablemente, Nostradamus escribió “estroidem”.

Hay otras cuestiones referidas a la terminología de dicha profecía. Por ejemplo, algunos señalan que en su manuscrito original, Nostradamus utilizó el término “navegatum”. Pero no se ha podido resolver esa cuestión. La lógica indicaría que el término sería “navegantum” de “navegante” por entenderse que de alguna manera, los cometas navegan en el espacio. Pero con Nostradamus no es posible emplear la lógica clásica, sino la “filosoficum ilogicum obscurum fides”, con lo cual uno se ahorra el trabajo de pensar.

Por otra parte, sonreír hace muy bien. Por eso hay que jorobar un poco.

Fractales escaqueados en demencial distorsión - - - y estáticos

(No los analice tanto, ¡sólo sonría!)

Más perritos simpáticos

SERENA WILLIAMS la número 1 - Deporte - Tenis

La estadounidense Serena Williams, vencedora del Abierto de Australia, fue oficializada como la nueva líder de la clasificación mundial de la WTA, según el ranking publicado este lunes.

El triunfo en Oceanía de la tenista que se encontraba en el segundo lugar del escalafón, le abrió las puertas para tomarse el lugar de privilegio y quitarle esa posición a Jelena Jankovic, quien retrocedió hasta la tercera ubicación luego de caer en los octavos de final del certamen oceánico.

Por su parte, la rusa Dinara Safina, finalista con la menor de las Williams en el primer Grnad Slam de la temporada, ascendió desde la tercera, a la segunda plaza del listado de la WTA.

Clasificación

1. Serena Williams (USA) 9.432 puntos
2. Dinara Safina (RUS) 9.150
3. Jelena Jankovic (SRB) 8.580
4. Elena Dementieva (RUS) 8.216
5. Vera Zvonareva (RUS) 6.640
6. Venus Williams (USA) 6.144
7. Svetlana Kuznetsova (RUS) 5.510
8. Ana Ivanovic (SRB) 5.492
9. Agnieszka Radwanska (POL) 3.977
10. Nadia Petrova (RUS) 3.882

Mensajes ocultos - Jorobando Canciones

The Beatles Jorobando-Norwegian Wood very rare CON TODAS LAS LOCURAS

The Beatles Jorobando-Lucy in the Sky with Diamonds CON TODOS LOS COLORES

LA CHANCE

Esta compilación no trata sólo de varios "cuasi accidentes" (acontecimientos no deseados que, bajo circunstancias ligeramente diferentes podría terminar en daño a personas, propiedad, etc.)

También trata de cosas sumamente casuales impensadas y graciosas.

Por eso es apropiado su título: LA CHANCE... en todo el sentido del término...

SALSA: Pasos de baile - Aprender en 2:14 minutos

La pareja John Rodríguez y Johana Vázquez,
se luce bailando “Salsa”.
Aquí los vemos en su participación en el Festival Internacional de Salsa en Cali, Colombia del año 2007.
Si se presta atención cuidadosa al presente video de 2:14 min podrá aprender cuáles son los pasos de baile. = )

Si usted es una mujer adulta (digamos) y si no acostumbre a bailar asiduamente, igualmente puede aprender a bailar salsa. Pero tardará 3:28 minutos, haciendo como se ve en el siguiente video:


Precauciones y advertencias: Sería recomendable que consulte con su médico, previo a tratar de imitarla...
= )

El ´"síndrome de abstinencia"

El ´"síndrome de abstinencia" cuando alguien deja de fumar, puede producir ciertas "locuritas" temporales (espero que sean temporales).

En esta fotografía, pueden ver a una gran amiga y colega, la escritora María Ayala (bonita mexicana) autora del libro "De Lirios y En Sueños" cuyos "de-lirios" se han agravado por dicho síndrome.

Sobre su decisión de abandonar el tabaco, y sobre su progreso diario tanto en cuanto a lo físico como en cuanto a delirios se refiere, pueden ver más en su página BLOGGEANDO para DEJAR DE FUMAR donde con un lenguaje (jerga) al mejor "estilo" mexicano, dialoga con su mismísimo "blo", "o verá"...

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PIN-UP GIRLS — Las "Chicas Vargas"

Para quien conoce las obras de Vargas siempre piensa en las chicas pin-up, las “Chicas Vargas” publicadas en Esquire y Playboy, sin embargo, sus primeras obras con Anna Mae y otras chicas de la farándula neoyorquina, denotan un talento superior o igual a los de Ingres, Degas y Toulouse-Lautrec. Vargas trabajaba sus originales en óleo, pastel o tinta. Su preferencia era la acuarela y ninguna de las reproducciones que se ven en la actualidad hace justicia al arte perfecto del artista con las tonalidades y la plástica que esas obras poseen.

Any time at all / En cualquier momento

TATO BORES

Tato Bores es el nombre artístico del humorista argentino Mauricio Borensztein.
Nació en Buenos Aires el 27/04/1927 y falleció el 11/01/1996).
Si bien actuó en cine, teatro y televisión, es en este último medio donde con su humor político marcó a generaciones de argentinos. Por eso en Argentina fue apodado el Actor Cómico de la Nación.

Tato Bores, monólogo 2000 (Parte 1)


Tato Bores, monólogo 2000 (Parte 2)

Venus Williams

Venus Ebone Starr Williams. Tenista profesional, nacida el 17 de junio de 1980 en Lynwood, California, Estados Unidos. Extraordinaria deportista y belleza de mujer. En la Final de Wimbleton 2008, obtiene el triunfo compitiendo con su propia hermana Serena Jameka Williams Price (nacida el 26 de septiembre de 1981 en Saginaw, Michigan, USA).

Y sin lugar a dudas, también es una gran modelo...

Perrito bailando Reggaeton

perro bailando chacarron Geral2R

Coca-Cola en Hong Kong

¿Te despierta sed esta propaganda de Coca-Cola?
... bueno, de todos modos, esta es una propaganda para chinos.

AVISOS PARROQUIALES

Son avisos parroquiales, "reales" todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...

* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.

* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!

* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
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TOP TEN mujeres al volante

Este video forma parte del programa CURSO DE MANEJO DEFENSIVO del Consejo de Seguridad del Orlando's Staff. Se han premiado los 10 errores más destacados en el programa de entrenamiento de conducción que se dicta para féminas.

9 frases que deberíamos entender de las mujeres

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1.) OK: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ya no te harán mas caso..

2.) CINCO MINUTOS: Si ella se está arreglando, significa MEDIA HORA, pero CINCO MINUTOS son exactamente cinco minutos, cuando te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.





3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Las discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo! Si lo haces, ya te amolaste.

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, el suspiro es una palabra; pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo por NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditará cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Si una mujer te agradece algo, No preguntes, No dudes, solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también ME DA LO MISMO): Es la forma femenina de mandarte a volar.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO: Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo está haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar: ¿QUÉ PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
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